致天堂里的母亲

  每到母亲节,朋友圈里铺天盖地的刷屏,各种秀着母女情、母子情,而我每到这个节日都是一种无言的悲伤不由自主的涌上心头。
 
  时间太过残酷,好像就在昨天你还在忙碌着,而今天却忽然发现你离开已经十四个年头了,十四个年头里,我常常夜不成寐,每一个失眠之夜都会想起你的突然离开,因为你的刚强,我总感觉你还有更多的时间,因为你的刚强,让我根本就没想过你会突然离去,因为你的刚强我有很多事情我都还没为你做过,给我留下了今生永远的遗憾和伤痛!而今,我也只能用一段素笺,表达一下我对你的思念
 
  此时,天堂里也该是春暖花开吧?是否你还一如既往的像在尘世一样忙碌,那么你是否能停下你忙碌的身影,俯身看一眼遥望天空的女儿吗?能放下你手中的活,听听女儿对你说的话吗?我想说我一直羞于说出口的话:妈妈,我爱你!
 
  也许,人的命真的是注定的,你从出生就注定你的悲哀,在娘当姑娘时,你是老大,再加上外婆没有生个舅舅,是全家人的痛,更是全村人的笑谈,外爷身体常年有病,于是好强,倔强的你就担起了一家人的担子,而都说婚姻是女人的第二次的重生。可没想到,你嫁的是怎样的人家,虽然我们祖宗曾经是大家,但到了我爷这辈子,已经破败的比要饭的略强一丁点了,而父亲的低智商,低情商,更是让争强好胜的你不堪重负,于是你不奢望婚姻,你用自己的双手,自己的心血来麻痹掉生活带给你的所有伤痛!
 
 
  永远都不会忘记,你是怎样用尽自己的全部心血扶养了我们姐弟仨的,记忆中一年四季,你总是在不停的干活,为此村子里都给你起的外号,叫男人婆,分产到户后你种的无论是什么,都是全村产量最高的,每次大队支书都说,那个女人不一般!记得春天,瘦小羸弱的你,总是在担担挑挑,我们家门前的自留地四季都是郁郁葱葱。曾经挣工分的时候队上你挣的工分一年下来不输给任何一个男人。夏天因为我们的地势很高,每到夏天给稻田放水简直就是村里最难的事(为放水为挣水出过人命的),而你为了不和别人发生冲突,半夜三更常常你一个人扛着一把锄头,要走几里河路去给稻田放水,(现在让回想起来依然觉得不可思议,那时你也才30+,是什么样的力量促使你摒弃掉所有的恐惧一个人在走在黑黢黢的夜里),你一个人还要收割几亩地的麦子和油菜。秋天,还是你一个人要去收割稻子,那时都是用手一抱一抱的把稻子在木桶上打下来的,冬天你去河边扫叶,为的是能把柴省下下来给我们换点肉吃……
 
  都说穷人的孩子早当家,在你的耳濡目染下,我从小都是那么的懂事乖巧,(你的一生用现在的话来说就是典型的丧偶式婚姻,父亲的不担当不作为使你的一生过的非常的悲哀,辛苦,你在家庭中无形担当起父亲的角色,而作为长女的我自然而然就是母亲的角色。)甚至很多人都认为我是神童,正因为这,你更是把我捧在掌心里,然而不知道为什么,伤仲永的悲剧还是发生在了我的身上,让你非常的失望,甚至绝望,你常常对我说的话就是,看着是银壶,最后成了瓦罐。以至于到后来你对我甚至到了厌恶的地步,然而因为对你的愧疚,我一直在你面前都是敬而远之,没有一般母女间的亲密无间,这也影响到我现如今,我和任何人都做不了亲热的肢体接触!原本想着到了城里,你的日子就能好点,可生活更是残酷到极致,给了你更致命的打击。大弟弟的离去让我对生活已经绝望直至,但没想到你没有退缩,没有逃避,而是用另一种更忙碌的方式来对抗着命运。自从饭馆开起来的十年里,你没睡过一个囫囵觉,严重的透支让刚刚60的你全盘崩溃,你倒下了。一生在不停的努力,在奋斗,想用自己的勤劳和汗水改变全家人的生活质量,可最后你太累了,终于你偷了一回懒,早早睡下了。而你留给我的却是怎样的撕心裂肺?你走了,我才发现浸染在骨子里的血脉亲情的断裂,犹如用钝刀割你的肉一样撕扯的剧痛……
 
  太多回忆的伤痛,早已在我的心里结了厚厚的痂,而今天我再一次把它撕开,让血淋淋的痛把我带回了我们曾经在一起时的点点滴滴,我想这样的疼痛对我来说还是必要的,因为直到在失去你后才知道你是的离去让我失去了灵魂……
 
  庆幸的是,今天我们的日子越过越好了,虽然还是没达到你的要求,但我一直在努力,弟弟现在过的也很好,最难能可贵的是,我们姐弟俩一直以来都是姐弟情深的,你该放心了吧?你在天堂安好吧,别再太劳累!下辈子我们还做母女,到时我当妈妈,你做女儿,你可以在我面前任意的撒娇矫情,我一定把你当成公主一样宠你一生,不让你受一点点委屈!
 
  好,就这么约定了!
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